Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

двадцать минут на телефоне... Некая фирма "Анион"... Переключили уже восьмой раз ))))))) Поговори хоть ты со мной, автоответка бессловесная.

Да уж, похудеешь тут...
До обеда я стойко держалась, не подходя близко к тумбочке с припасами.

Потом вспомнила про завалявшиеся со вчера три конфеты из "Му-му"... Да, мы так хорошооооо вчера с Олей там посидели.

"Я ждал, пока хватало сил. Потом кусочек откусил". Одну схомячила.

И тут пришел Андрей...
(НАШ Андрей. И вообще, теперь изменяю классификацию. Андрей-наш отныне будет просто Андреем, а "Андрей-из-моей-жизни" будет звучать как "Андрей-тот". Вот ))

"Вот те, презент", - сказал Андрей, кладя мне на стол пачку рафаэллок. Где он их взял и с чего бы такая забота я уточнять не стала... Предложила обменять на "мумумину" )
Потом таки, рафаэллку все же умяла. Остальные положила в общую тумбочку, в надежде, что их съедят быстрее, чем я успею одуматься ) Потом еще одну штучку оттуда вытащила. И в довершение, залила усе это чаем. С кексиком. Таким образом настроение улучшилось, но лимит хавчика на сегодня исчерпался )

А Андрей-тот так и не позвонил ( Ну вот. А я-то, глупая, уже успела прочувствовать все варианты возможной встречи. "Он мне скажет... А я ему отвечу..." Хнык-хнык-хнык.
Ну прально, сегодня ж пятница, они ж на дачу...
И нам хороших выходных.

Сегодня весь день жила ожиданием встречи с ним.
Встречи не было. Несмотря на вчерашнее "я утром тебе позвоню, а потом вместе пообедаем". Нет, не позвонил.
Знаю, что глупо это все.
Представилось почему-то, как он рассказывает своей новой девочке о том, что собирается встретится со мной, а она просит его этого не делать. Он не будет ее расстраивать и обманывать. И ему окажется проще сделать вид, что он действительно про меня забыл.
Да, такое у меня богатое воображение. Может быть ничего этого и нет. Но я-то об этом все равно никогда не узнаю. А если все так и есть, то знать я об этом точно не хочу.
Скучаю. Очень скучаю. Видимо, очередной рецидив.

"Если тебе неприятно со мной говорить..." - Я счастлива, что снова слышу твой голос. Я счастлива, даже изначально зная, что тебе нельзя верить.
Нет-нет, я не буду звонить тебе сама. Не буду тебе писать. Я не сделаю ничего, что ты мог бы расценить как мое желание вернуть тебя. Как бы мне не хотелось бы быть с тобой - ты уже чужое, ты больше не мое.

У меня просто крышу сносит от ревности. И я это знаю. И ты это знаешь. И жить с этим невозножно. У меня психика неустойчивая - я младший избалованный ребенок, если что-то идет не так, как хочется мне, реакция у меня как у этого самого ребенка - истерика. Но истерика помноженная на взрослые мозги. В итоге получается гремучая смесь. Контролировать сложно, потому что это сначала происходит, и уже потом я делаю выводы и разбираюсь, почему я так себя веду.

Вчерашний эпизод - идем с Сашей обедать, приезжаем в "Камыши". А у них сделали гардероб и раздеваться нужно в принудительном порядке. Меня все-таки не пустили в куртке, даже после объяснений, что у меня это не куртка, а кошелек, где деньги по карманам россыпью. Что я делаю? Правильно, чистое ребячество - поворачиваюсь к Сашке и капризно-истерически-приказным тоном говорю "Поехали обедать куда-нибудь в другое место. Куда угодно, но я сюда больше не пойду!" Это Сашка такой покладистый. И мы поели в кафешке по соседству. Капризы, однако...

Вадик тоже покладистый. Потому мы столько лет вместе. Только он один может не обращать внимания на мои закидоны, не обижаться на поведение, находить объяснения моим поступкам даже тогда, когда я сама их найти не могу. И он научился не провоцировать и предотвращать мои истерики. Тем и держались, взаимно друг другу не мешая жить.

И все таки, Андрей, зачем ты так?..

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хуже всего по вечерам.
Когда тоска наваливается ватным одеялом.

Вот думаю, если бы я все-таки тогда ушла - что было бы сейчас? Я страдала бы с точностью до наоборот? Думала о том, что вот, какая я глупая, ушла от мужа, а он меня так любил? И мечтала о том, чтобы вернуться обратно?
Или может, все-таки просто была бы счастлива? Счастлива с любимым человеком. Надолго ли? Может быть навсегда.

"Нельзя быть счастливым на несчастье другого."
Как понять, кто из нас в данной ситуации счастлив или несчастен? Счастливых нет. Несчастных? Все остались при своем, как будто ничего и не было. Никто ничего не потерял.
Как там сказал Андрей? "От расставания еще никто не умирал". Действительно, никто не умер. Ничье сердце не остановилось. Ничье дыхание не прервалось. Ничего не изменилось.

Хм. Когда я сказала мужу, что влюбилась, что хочу быть с этим человеком, все решила его фраза "Я знаю. Твоя мать сказала, что мы скоро расстанемся". "Что? - уточнила я - Вот с этого места поподробнее!" Оказалось, что моя маменька уже успела сделать траурную морду и пообщаться с Вадиком, типа карты она бросила и они ей это рассказали. Степень моего офигения определяется тем, что с маменькой я на личные темы вообще не общаюсь, да и не вижу ее месяцами. И чисто из неприязни и желания доказать, что на меня ее штуки, как и прочая чертовщина, не действуют, я решила все-таки немножко не спешить с выбором в спутники жизни Андрея.

Сейчас у меня сформирована еще одна версия "Почему мы с ним не вместе". Основана она на моих отрывочных косвенных впечатлениях, но существовала всегда. Буду честна, мне удобнее было думать, что Андрей действительно себе кого-то нашел. Да, думать об этом больно, но это по крайней мере имеет смысл. Параллельная же версия состоит в том, что Андрей, будучи довольно религиозен, занялся спасением души. Своей, разумеется. Ну и моей заодно. "Женящийся на разведенной тоже прелюбодействует" - озвучил мне недавно один из моих православнутых знакомцев. Знакомец был послан, но фраза зацепила.

Я верю и не верю в то, что у Андрея кто-то есть. Не верю, что можно просто взять и разлюбить человека, которым живешь, который является частью твоей жизни. Не верю, что можно отказаться от него ради кого-то, кого знаешь пару недель? А впрочем, зачем задумываться - Наташа. История его с ней расставания - просто прототип данной ситуации. Встретил меня - расстался с Наташей. Встретил ЕЕ, расстался со мной.
Завтра будет ровно месяц с нашего последнего обеда.
А, так вот значит, почему на меня так сегодня накатило...

И подумалось еще... Когда мы встретились после того, как не виделись целую неделю... Может, все-таки надо было сначала повиснуть у него на шее, расцеловать всего, сказать, как же я скучала? Ведь это было действительно то, что мне хотелось сделать тогда больше всего на свете. А что сделала я? Я села в машину. Посмотрела ему в глаза, сказала "Привет. Рассказывай, что случилось? Почему ты вчера не брал трубку?"
Я человек эмоций. И я умею контролировать эмоции. Только как-то странно я их контролирую, выборочно и не вовремя. Он просто не верил, что я его действительно люблю.

А погодка опять верулась к серому небу, моросящему дождику, пожухлой траве и опавшим листьям...
А ведь как красиво смотрелись ярко-зеленые кусты под пушистым слоем снега )
Эх, я даже пару дней в пуховичке успела походить )

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Взяли тут у нас на работу нового главного инженера.
Оклад положили две штуки на испытательный срок. Пообещали квартирку за счет фирмы ему снимать. Ибо ЭТО приехало из Самары.

Как же он меня БЕСИТ. Да-да, я знаю, что людей надо любить, относится к ним уважением или вообще никак не относится. И раздражение свое высказывать нельзя. И эмоции свои убрать подальше. Да, новенький, надо посочувствовать...

Да блин!!! Этому новенькому 48 лет уже!!!

И какого лешего он лезет во все дела??? Ладно, пусть он выполняет часть МОЕЙ работы. Главное, чтоб у меня от этого зарплата не убавилась...
НО: СУКА, УЙДИ ОТ МОЕГО КОМПА И НЕ СТОЙ НАД ДУШОЙ!!! И ТЕБЯ НЕ КОЛЫШЕТ, ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ В СВОЕ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ!!!
И не подпрыгивай к нам с фразой "Ой, дайте я тоже посмотрю!", когда мы с Сашкой болтаем о своем, о девичьем!!!

Он так отчаянно старается проявить свое внимание ко всему сразу, типа во всем разбирается лучше нас всех вместе взятых. Начать подсирать людям со второго своего рабочего дня - это слишком. Вчера подставил меня. Сегодня Сашку. Неприятно.

В общем, ДА, ВНЕШНЕ Я ВСЯ ТАКАЯ ВЕЖЛИВАЯ-ПРЕВЕЖЛИВАЯ. Аж самой тошно.

Я не представляю, как дальше работать в таком составе. Утешает только то, что может у нас сферы деятельности не будут часто пересекаться...

Как же, не будут... Если ЭТО в каждой бочке затычка...

Я снова чувствую себя перед чертой, за которой начинается безумие.

Вот я, здесь, живая и настоящая, строящая какие-то планы и, наверное, чем-то живущая.

А вот опять я, уже там, где-то за гранью реальности, понимающая, что с этой реальностью меня не связывает ничего. И спокойно-созерцательно размышляющая - сколько секунд до земли, если сейчас шагнуть из окна.

Я не понимаю ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?
Ради чего я живу? Я возвращаюсь к своему серенькому существованию маленькой мышки.

Я благодарна Богу за то, что в моем характере есть такая дурацкая черта, как ЛЮБОПЫТСТВО. И именно "ну-ка, ну-ка, посмотрим, что там будет дальше..."

Наверное, это шиза всех бездетных теток. Так, времени на все эти глупости не хватало бы - пеленки, распашонки, сопли, уроки.

Детей от кого-то, кроме Андрея, я не хочу.