Фу, как же меня раздражают эти мужиковые шапочки-пидорки. Так вроде смотришь, мальчик как мальчик, симпатичный даже, а шапочку нацепит и сразу урод-уродом.
Не, кому-то и такая шапочка бывает идет... Если мородчка худая и узенькая, и шапочка не с блошиного рынка.
Че я так распинаюсь? В маршрутке ехал один... Морда "во", а сверху пидорка. Пренеприятнейшее зрелище. Чет мое чувство прекрасного с утра обплевалось совершенно )))
Вообще от маршруток начинает плющить - особенно если набъется целый салон раздухареных теток. Амбре стоит то еще. А у мну на резкие/сильные запахи нос реагирует соответственно - на цельный день потом заложенность и болючесть.

Настроение сегодня никакое. Ну вот, сижу на работе. Андрей сказал, пока мол то-то и это не доделаешь в отпуск не уйдешь. Мля, ему легко говорить "А что там делать-то, пару цифирок изменить и несколько строчек добавить, делов-то. Ты просто медленно работаешь". Угу, медленно. Как в задницу раненая ношусь с факсами-материалами-звонками и прочей ежедневной фуйней, так еще и тут успевай все. Да успеваю я, успеваю! Только нефиг потом вопить, почему эта цифирка не проверена, да почему цены такие странные.

Еще я злюсь на то, что хамство мое безгранично. Ко мне, что называется "со всей душой", а я сразу возвожу непробиваемую стену из грубости. Потому, что боюсь опять получить пинка по своей собственной душе и своим чувствам. Лучше культивировать цинизм на грани хамства, чем получить очередной затяжной нервный криз. Так что все ответные эмоции я душу сразу, как только начинаю чувствовать, что опять подкатывает тоска, боль, одиночество и воспоминания. Я очень стараюсь вообще ничего доброго и хорошего не чувствовать.

Наверное, все-таки мне очень надо в отпуск...

Ну все!!!
Мое терпение иссякло! УВОЛЬНЯЮСЬ!
Никому не позволено на меня так орать!!!

Завтра разошлю резюме. И за неделю приведу в порядок все дела.
С 19-го у меня намечен недельный отпуск, из которого я уже фиг выйду.
Не. Все. Хватит. Пошли все к лешему.
Ищите себе другую многофункциональную сотрудницу.

Чтобы понять, что же происходит, надо как-то систематизировать все, что ли.
Для начала состояние души и эмоции.
Во-первых, про Андрея. Когда он звонит, душа замирает. Когда мы должны встретится, все внутри екает и я начинаю боятся, что каждый раз последний, когда я его вижу. Когда я думаю о нем, а думаю о нем я все также постоянно, я чувствую огромное море нежности и то, как же мне не хватает его рядом. Ну да, я считаю, что по-прежнему люблю его. Утешаюсь тем, что не бывает ничего вечного, любовь все равно рано или поздно закончится. Время лечит. Эмоции свои, я учусь контролировать. Успехи переменны. Иногда получается занять мысли чем-то другим, иногда, напротив, накатывает до слез и отчаяния. Когда вижу его, забываю вообще обо всем. Я рада его видеть. Всегда. Забавно.

И про Вадима. Мы сейчас частенько остаемся вместе. В смысле вместе в одной квартире. Когда он начинает со мной о чем-то разговаривать, скрыть раздражение с каждым разом все сложнее. Интонации и тембр голоса вызывают просто физическое неприятие, пространные рассуждения о чем угодно приводят меня в бешенство. На это я говорю "потише, пожалуйста" или "мне это не интересно, я не хочу это обсуждать", иногда просто затыкаю уши. Потому я чаще молчу, чтобы у него не было необходимости отвечать мне. Да, сволочь я, знаю. Есть у Вадима еще одна интересная особенность. Как только я он чувствует, что я не с ним, что я сама по себе, он начинает болеть. Кашель, хрипы, общая слабость, иногда температура. Выпивает литры бронхолитина, бронхомунала и прочей фигни. Однажды меня это достало - "болеешь, иди в больницу. Лечись." Запинала. В больницу пошел. Как и следовало ожидать - ничего не нашли. Чистые легкие, вполне здоровый организм. Но "болеть" не перестал. "Выздоровел" когда Оля сказала, что мы с Андреем больше не вместе. Сейчас опять начинает ходить сопеть носом и кашлять. Раздражает неимоверно. Логично предположить, что это такой способ вернуть или приобрести побольше моего внимания. Но сам он этого не понимает, это похоже где-то на уровне подсознания.
Мы официально вместе до середины декабря. Вадик хочет статистику – 10-летие. Мне на это уже наплевать. Может лучше пока оставаться с ним, раз уж других вариантов больше нету.
Болтала тут с отцом Александром. Мудрый мужик. "Как священник, сказать тебе "разводитесь" я не имею права. Как человек, считаю, что это единственный возможный выход". Ну, по крайней мере, хоть кто-то честно озвучил свое мнение, а не стал упирать на общепринятые нормы. Мне жаль, безумно жаль, что все так случилось.

Больше всего я жалею о том, что так и не решила для себя эту задачу. Обычно, если я знаю, что то, что я делаю, единственно правильно – я иду до конца, отстаиваю свои идеи с пеной у рта, и переубедить мое упрямство не возможно ничем. А здесь – я не знаю правильного ответа и не знаю, что делать. Я слушаю всех, я спрашиваю советов у знакомых, чтобы им не следовать. У меня нет своего мнения. У меня куча внешних факторов. У меня куча предубеждений. У меня куча обязательств перед другими. У меня нечто, попадающее под определение «совесть». У меня нет моей жизни. Что делать-то?

РРРРРРРРРРРР!!!!!!!!!!!!!!
Злюсь. На себя.
Внутри меня, где будто бы живет душа, скребутся кошки. Не, они не скребутся... Они дерутся, шипят и дико орут.
Вчера все было замечательно. И даже сегодня был прекрасный день. До...

Мне нельзя встречаться с Андреем. Я пока еще не понимаю, что происходит с моими чувствами, но встречаться нельзя. Вчера я была счастлива от того что вижу его. А сегодня... Встреча была вынужденная, рабочая, абсолютно неправильная. Ненастоящая. Мутно как-то.
Чую, что бесовщина, а обосновать не могу...
Кажется, Андрея ситуевина тоже тяготит...
Да помню я, помню. Нельзя звонить, нельзя писать, нельзя думать.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пожирая последний кус крабового мяса вспомнила, что я ж хотела его с соусом снямать... Ну ладно, соус отдельно, мясо отдельно...

Еше раз убеждаюсь - мечты сбываются. Не всегда именно так, как мы это себе представляем, но всегда дословно изложенным мечатниям. Мечтайте аккуратнее.

Когда мне было лет десять, в каком-то старом номере журнала "Пионер" прочитала начало романа Луизы Олкотт "Маленькие женщины". Продолжение прочитать было не суждено, ибо номер был единственным, а в библиотеках про эту книжку и не слышали даже. Найти книжку - это было моим самым большим желанием тогда. Вчера ездили в "Библио-Глобус". И перед самым закрытием магазина, забрела в детскую литературу. И вот оно - "мечты сбываются".
Сижу читаю, и вспоминаю, что даже перевод был этот самый...

Пора выводить закономерность - отношение силы желания относительно времени исполнения. И мечтать аккуратнее. А то вон, Вадика я в свое время тоже намечтала...

Подбираю фотки, чтоб завтра выложить на "одноклассниках". Ростовская папка... Единственная фотка, где мы вместе... "На память об Андрее". Господи, ну почему все так по-дурацки?!.

Я стараюсь, я очень стараюсь ничего не вспоминать и ни о чем не думать. Забивать дни всякой ерундой, придумывать себе развлечения типа покупки машины, лишь бы не думать. Иногда кажется, что все под контролем, эмоций нет. А параллельно просчитывается что-то неправильное. Слои. Как в автокаде. Будто мир вокруг меня это один слой, чувства - другой, память - третий, поступки - четвертый, мотивация - пятый, а что получится в итоге - непонятно. Все равно.

Больно. Невыносимо.

"Любишь - отпусти. Не вернется - выследи и убей."

Итак, сегодня устраиваю себе день без инета. Да, тяжко, да, сложно. Но можно!
Да, с 9.00 до 16.00 все поползновения в сторону браузеров отменяются. РАБОТАТЬ буду. Совесть замучила за вчерашний бестолковый день.
Так что, еще сорок минут в сети для проверки ящиков, написания постов и болтания с Юлькой в аське. И вперед, к трудовым будням.

У Дрюшкина сегодня ДР. Отправила смску поздравляльную. Зря наверное. На фига еще раз о себе напоминать-то было?
Тьфу. Слыш, Маклауд, прав ты... У него своя жизнь, у меня своя. И они болььше не пересекаются. Мы не вместе. И вместе уже не будем. И это уже ФАКТ. Надо жить дальше.

Все, а сейчас - ближе к работе.