Душа, алё! Алё, душа, ну ты че молчишь-то? Спишь что ли? А, устала, говоришь? Не, душа, ну ты че... Я стучу-стучу, а ты все молчишь. Я уж подумала было, что ты совсем умерла. Че? Сандали жмут? Ну ты даешь! А как же вдохновение? А как же пострадать? Душа, ну просыпайся ты, сколько ж можно-то... Затаилась себе где-то там, а я что, так и живи как можешь? Просыпайся!!!! ААААА!!!! Чего ору? Ну скушно, вот и ору. Где чуйства, я тебя спрашиваю? Где ежеутренние постадалки? Че? тебе надоело??? А я? Душа, а как же я-то??? Не, ну ты совсем... Что совсем? Оборзела ты совсем! Да ладно, не хочешь, не надо. Никто ж особо и не заставляет.
Ладно душа, фиг с тобой. Потом договорим. А то мне щас работать надо.

А ничё так прошли выходные.
Забавно иногда собирать незнакомый между собой народ и смотреть на получающееся сочетание.
Забавно иметь "парадным горячим блюдом" рисовую кашу с овощами и специями. На гарнир к шашлыку. )
Забавно плюнуть на "Вадик, хватит пьянствовать!" и любопытствовать, сколько же в него влезет.
Забавно предоставить всех самим себе и обеспечить отсутствие развлечений.
Забавно наблюдать, как моя маман разительно не соответствует представлениям.
Забавно проехать 12 км со средней скоростью 90 на включенном ручнике...

Забавно, едучи домой на 110 (потому как больше нельзя, обкатка еще идет) понять, что тормозов-то и нету...

Мальчик в новом поиске.

Ну зачем я оставила всех этих оболтусов? Четыре черненьких чумазеньких котенка, черти что творят по всему дому!!! Точнее - три черных гладкошерстных и одна лохматая трехшерстная. Причем эта трехшерстная зараза только что располосовала мне ладонь своими когтями, когда я всего-навсего пыталась выдворить ее из комнаты. И при этом она единственная, которая гадит в отведенном для них ящике с песком. Неееееет. Еще немножко и мое терпение лопнет. Мало того, что я сегодня весь день убирала их какашки по дому, оттирала плитку в ванной, выкидывала мышиные сушеные трупики и голубиные перья, так еще и цветы они мне тут пожрали! И ведь не отравились даже, сволочи!

День четвертый отпуска.
Посвящен тому, что пытаюсь привести в божеский вид ванную и кухню на даче.
На выходные намечено нечто вроде обмывания машинки, народ сбирается...

Сегодня был первый выезд в город "самостоятельно", в смысле никто не сидел рядом и не давал ценных указаний. Правда, "город" это громко сказано. Семнадцать тысяч жителей и единственный светофор на все поселение. Но мне и этого хватило, чтоб на нем заглохнуть, забравшись в самый левый ряд, хотя поворачивать мне точно было никуда не надо )) Вообще, на светофорах я глохну с завидной регулярностью. И соответственно, приобретаю весь полагающийся переживательный опыт ) (Но это все фигня, а вот что будет с машиной, если я так же регулярно забываю снять ее с ручника прежде чем тронуться???) Доехать надо было до «водоканала» и обратно. Машин было немного, потому вернулась быстро )
В общем, при очень острой необходимости я могу доехать из точки А в точку Б.

Блин, ну когда же я научусь нормально водить!!! И машину жалко, опять же…

P.S. Маменьке моей экстриму захотелось. Ладно, садитесь мамо, щас я вас домой отвезу. Почему я без очков? Ну дык днем-то я нормально вижу... А шо ж вы так нервничаете, я ж аккуратненько.

P.P.S. "Девушка, вы первую скорость включили? А с ручника сняли? Ну газуйте тогда, ГАЗУЙТЕ!" - после такого напутствия машинка наконец завелась, выехала на горку и покатила дальше безмятежно и непринужденно. Е-мое, сколько ж я училась на горки-то въезжать...

Все. Запарковалась. Вышла, посмотрела. Вроде ничего поставила. Ушла домой. Вернулась. Перепарковалась. Успокоилась.

Если я не буду смеяться - я буду плакать. Второй вариант мне нравится меньше, потому включаю весь свой запас издевательского оптимизма и изложу "веселенькую" историю про сегодняшний день. На самом деле, не такая уж это и печальная история, и занимает она всего только около трех часов моей жизни. Но плакать хотца.
Ну так вот. Накатило на меня вчера ввечеру очередное безысходное настроеньице. И написала я ему (тому, чье имя клялась ваапче не вспоминать в этом дайрике) душесчипательнейшую смсу. Ну, степень душесчипательнсти каждый определяет по своему, а звучала она так "Мне плохо без тебя ( До слез, которые ничего не стоят, до звенящей пустоты внутри. Накатило как-то. Хочу тебя слышать, но не знаю, что тебе сказать. Бывает же такое... ))" Во, проперло на банальщину, а? Затаив дыхание тыцнула кнопку "отправить". Потом, малость отойдя от содеянного, и напрягшись от возможного ответа, отключила телефон. Через час телефон включила обратно, и поняла, шо зря ж таки просто напрягалась. На том и уснула, относительно успокоившись и приняв все как должное. Ибо привыкла уже в общем-то, что смски могут оставаться без ответа (почему и для кого - тема отдельного поста), а такие глупые смски ответа не требуют уже и по определению.
Ответ пришел утром. (Блин, я параноик, я шизофреник, я кто угодно! Но я цепляю каждую мелочь. Время-интонацию-выражения-лишнюю запятую. Все имеет для моего подсознания потаенный смысл. Понять который равносильно решению логической загадки.) "Ксюнь, привет! Давай сегодня вечером увидимся?" УПС. Такого я не ожидала. Чесслово. Но с этого момента все моя сущность переключилась в режим ожидания встречи с ним. Позвонил, чтобы определить время. На вечер у меня не получалось никак. Сказала что в два-три буду в Отрадном. Решили, что созвонимся ближе к этому времени.
И вот отсюда ничинаются всякие детские обидности.
Кинула смску полтретьего, что через полчаса заканчиваю дела и буду в Отрадном. Перезвонил. Сказал, что он в Беляево (коготок ревности царапнулся). И за полчаса на Отрадное никак не успевает. Да-да. Я знаю про пробки, НО: Почему нельзя планировать свое время с учетом ранее оговоренного? Да потому, что меня не вносят в планы (или про меня банально забывают?). Я не вписываюсь в распорядок и не являюсь постоянной величиной. "Ладно, - говорю, - когда ты сможешь быть и где?.." Договариваемся через два часа на Пушке.
Утрясаю неспеша дела, иду к метро.
На Отрадном есть маленькая церквушка, деревянная, больше похожая на часовенку. Проходя мимо вижу открытую дверь. Странно так, совсем рядом. Захожу, аргументируя себе это тем, что сто лет собиралась посмотреть, что же внутри у таких церквушек (ой, я заболела. точно заболела). "Господи, я не знаю, правильно я делаю или нет. Пусть все будет по воле Твоей."
На Пушке я через час. Ждать, сидя в "макдачке" и попивая кофе, скучно. Я создаю видимость занятости - я ныряю в метро и читаю книжку в вагоне, по пути к Пражской и обратно. Где-то на Серпуховской меня ловит его звонок "Я не успеваю. У Артура машина сломалась и я таскаю его на буксире по сервисам". Мои уши превращаются в локаторы, пытаясь вслушаться в происходящее у него там на заднем фоне. Вопрос верю-не верю для меня не стоит. Конечно же не верю ) Подмывает спросить - "Ты так хорошо врать у меня, наверное, научился?" Да нет, скорее всего так оно и было. Но я злюсь, а когда я злюсь, доводы разума я слышать отказываюсь напрочь.
"Может, мы увидимся завтра?" - спрашивает он. В моей голове проносится завтрашний день, который я так же бездарно буду убивать, лишь бы только увидеть его на полчаса. Не. На такое мой организм соглашаться никак не может. "Нет, - говорю я, наступая на горло собственной песне и всем своим потаенным мечтам, - я на работе буду в понедельник. Давай тогда уж в понедельник увидимся". Он соглашается. Но я знаю, что в понедельник мы уже не увидимся. Он забудет.
Я еду на свою Тимирязевку, ужинаю шаурмой, от которой меня начинает тошнить, и плюхаюсь в электричку домой. Сплю.
И утешаюсь тем, что если все получилось именно так, значит именно так это и должно было получится. Значит так и было надо. Кому надо? А вот это совсем другая история...
Но плакательное настроение осталось. И остается мне только постебаться над своей доверчивостью и наивностью )) Что я и пытаюсь сделать.

Вот диван, неубранный с утра. Одеяло, подушки - бело-синяя клетка с розами, темно-синяя простынь с розами помельче. На ней (следуя от ног к изголовью): серебристый ноут в раскрытом виде и со шнурком телефона; папка-конверт на кнопке, прозрачная и пустая, придавленная фиолетовой тетрадью-блоком в голографической обложке; далее лежит бумажка-черновик (когда-то бывшая маршрут-квитанцией, а ныне очень важная бумажка, ввиду того, что на ней записано следующее: "ЗТР-1,15, ОЗП-1,15, ЭМ-1,25, ЗПМ-1,25". Вообще-то на бумажке записано еще много всяческих разных цифирок в интересных комбинациях, с пояснениями и без, но это уже не ценно). Далее, сижу я, нерасчесанное существо, с длинными темно-русыми волосами, в пумовской кофтейке цвета хаки, в светло-серых спортивных штанах с белыми лампасами и в бежевых кожаных шлепках на босу ногу, и ноут перекочевывает мне на колени. Теперь, уже левее меня, наблюдаем ручку синюю гелевую "пилот", еще одну черновиковую бумажку, но уже не особой важности, что подтверждено тем, что бумажку прижимает вилка обыкновенная (недавно державшая сосиску, а еще ранее эту сосиску над огнем крутившая). Там же в стопочку три сухаря с изюмом, верхний из которых покусат, и чашка с остывающим чаем. Книжка. Филипп Фармер "Многоярусный мир. Создатель вселенных", цветной обложкой вверх. Толстенькая, и открытая на 405 странице, аккурат почти на середине. В районе подушек россыпь листов А4, с надписями типа "Поэтажный план-действительно в течение 1 года", "ЭЮБ "Гарбор" - акт осмотра объекта", "Центральное ТБТИ - Экспликация". Где-то там же, в районе подушек должен жить и пульт от телевизора. И завершает все это великолепное свинячество - Н.Полищук "AutoCAD 2000 и Visual LISP. Самоучитель" обретающееся здесь чисто в сиюминутных справочных целях.

Взятое все вместе, это называется "Я работаю".

Да, все хорошо. Все просто замечательно.
Но че ж так фигово-то?
Машинка на учете. Номера получила. Если бы не сблондинила, то и техосмотр прошла бы сразу. Ан пока я носилась с квитанциями-осмотрами-номерами пропустила очередь, чтоб взять бланк для диагностики. В итоге техосмотр у меня теперь в четверг-пятницу-субботу, нужное выбрать.
Завтра везти ПТС в банк, чтоб там сняли копию (по другим данным - чтоб отобрали ПТС до полного возврата кредита).
Да, езжу. Да, как умею )) Вадику машинка нравится. Мне уже наплевать. Ну есть, и есть. Делов-то. Вообще, хочу сделать на него гендоверенность, в страховку предусмотрительно вписала. Я отдаю-оставляю машину ему. Кредит отдам сама. Пусть это будет подарком, или на память обо мне.
Депресс подступает.
Вся моя жисть - одна сплошная ложь и предательство. Я лгу себе и предаю саму себя. Я думаю, что смогу забыть, справится, жить как прежде. Не смогу. Не получится. Не получается. Все это сплошное лицемерие. Конфликт разума и эмоций приводит к тому, что я опять начинаю искать выход из этого всего.
А так в целом, все замечательно. Наверное.

"- Да, чего только не найдешь в личных вещах девушки, - сказал Вадик выгребая из кармана моего пуховика нестреляный патрон для ружья 12 калибра.
- Чесслово, брат, случайно завалялось! - большие честные глаза."

"Выпал белый пушистый снежок, присыпал весь срач вокруг дома. И стало все благолепно-мероприябельно..."