Мля. Я не знаю, как я пережила эту неделю. Я забегалась и умоталась, я мечтаю только об одном - выспаться, наконец! И ТЕПЕРЬ ЕЩЕ И ЗАВТРА РАБОТАТЬ.
И типа все субботы декабря будут рабочие. За мифическую премию в размере оклада к концу года - свежо предание.
Да я сдохну на этой работе скоро.

Господи, как же уже достали все эти уроды со своими амбициями...

Вчера на ШПР было прикольненько.
Ну, в смысле сначало было довольно тоскливо, а потом вроде даже и ничего.

читать дальшеУпражнение было следующее.
Сначала предложили всем рассказать о своем представлении о будущем ребенке. Все рассказали, какие наши дети будут красивые, добрые, хорошие, и пр. и др. В общем, сплошной позитив.

Потом притащили ведущие объемный такой пакетище. И объявили, что сейчас будем получать детей.
Подходили к каждому, и предлагали неглядя че-нить из пакета вытащить. А там были мягкие игрушки. Страааашные. Ну, в смысле для восприятия страшные. Или не страшные. Косые чебурашки, облезлые зайсы и другие, не самые счастливые, представители животного мира.
Легенда была, что это внутренний мир ребенка, которого мы берем. Семейным парам выдавался один на двоих. Нам выдали ДВА. Ну, я сказала, раз у нас представления о детях разные, то пусть и дети будут разные.
Вадьке достался розовый слоненок. С удивительно глупым видом.
А мне зеленый зубастый то ли крокодил, то ли динозавр. Такой, как в кукольных театрах, что можно надевать на руку.
В общем, предлагалось ЭТО попробовать принять, а потом описать свои чуйства.
Потом ЭТО нужно было попробовать полюбить.
В общем, минуты через три я это свое чудо уже любила - мы чудненько так кусались направо и налево, махали лапами и чесали в затылке. Идентифицировался он у меня почему-то с мальчиком ))))
Когда всех стали опрашивать, что срочно нужно изменить в ребенке - я выдала, что нас все устраивает. Да, мы зеленые и некрасивые, но зато с зубами и умные ))
А Вадька носился со своей розовой глупой блондинкой ))))))
А потом их всех собрали обратно в пакет. И народ РЕАЛЬНО расстроился. Во как.
В общем, тема была "эмоции" и нам дали пережить все в полной мере.

В конце занятий одна пара объявила, что они с нами последние разы - они нашли двух мелких пацанов, сейчас уже усыновляют. Обсудили разновидности "белых" и "черных" опек. У тетеньки этой на пятницу была запись в региональный банк в Твери. Сегодня попробуем перезаписать на меня ))
И еще распиарили Ярославскую опеку. Надо ехать..

С ноутом и шнуром инета выгнали меня на кухню. Не спится, мол, ему под тихое жужжание. Хорошо, что когда подключали инет, шнура мне выделили с запасом - не то что в кухню, на балкон хватит дотащить. Но эт так, лирика.

Сегодня было рабочее рассмотрение нашего GGN в Москомархе. Собрались все обиженные - и М-2, и Генплана. Ну, я вообще туда ехать не собиралась. И видок не парадный, и все такое. Дык все равно вытащили. И мало того, что вытащили, так еще Андрей меня выпинал на середину на вопросы после ИХ (Андрея и Лианы) доклада отвечать. Ну, мне пофигу в общем-то. Отбрехалась. Как-то вырасла, наверное, уже всяких страшных дядек боятся. Это наша девочка-архитектор стояла мялась-запиналась - еще бы, такое сборище...
Опять отправили на доработку. Ну, если уж совсем не послали, то нам и эт хорошо.
Были тетечки из разных мастерских, озлобленные. Потому как к ним приходили, спрашивали и практически закзывали работу, а потом наш Андрей отказывался платить. Ладно, это его тараканы. И меня они достали.

Поликлиники висят. Это угнетает.

Да и вообще, что-то работа стала занимать в моей жизни слишком уж дофига места. Не только фактически затраченного времени, но и вообще. Это совсем не гут.

Строю тут планы, по систематизации и упорядочению своей жизни. Мол, надо ввести в ежедневные обязанности то-то и то-то (список позже, закрытым текстом). Но вводится оно как-то не хочет. Пресловутая сила воли. То есть, ее напрочь отсутствие.

Позвонила сегодня в СЭС. Справка готова. Но надо ее собственноручно забрать и в опеку отвезти. А не получается. Ибо некому. Хоть маман звони и проси. Но маман не в курсе, а потому - некому.

Вчера заваривала себе каркадешный чай вечером. И забыла про него. Сижу тут думаю, чего бы попить. Увидела на холодильнике кружку, порадовалась. Вкусный, холодный, ОЧЕНЬ настоявшийся за сутки.

Да пошел он!!!
Все. Поиском работы начинаю заниматься на полном серьезе.
И не будет никакого предупреждения за два месяца.
Уволюсь как все, с отработкой максимум двух недель.
Не заплатите ЗП - подавИтесь!!!
И даже если не найду ничего за месяц - уйду в никуда.
Лишь бы подальше отсюда!!!

Усталость накатила.
Бегаю, кручусь, верчусь...
Вчерашнее ШПР повергло меня в глубокую задумчивость. Ибо разбирались темы "родительства".
Дали ДЗ - написать до 25го числа сочинение на тему "Каким я буду родителем".
Видимо, размышления на эту тему я выдам сначала здесь, а потом скопирую туда.

читать дальшеПервое, что пришло в голову - что родителем я буду неважнецким. Слишком требовательным, с завышенными ожиданиями, слишком буду давить "свою" линию и настаивать на неукоснительном выполнении моих ЦУ. Шаг влево, шаг вправо, в общем, сами понимаете... Бедный Йорик.
Потом подумалось, что в плане обеспечения базовых потребностей дитеныша (покормить, напоить, одеть-обуть, согреть и дать выспаться) проблем вроде быть не должно. В общем, раз родительство это такая себе работа, то для начала нужно просто эту работу делать. Желательно хорошо.

Вспомнилось даже, что когда я была мелкой, какие-то представления о том, какой я буду мамочкой, они все-таки имели место быть. Правда, отталкивались они тогда от противного - родительский пример не вдохновлял. Например, совершенно точно помню, что хотела, чтоб возрастная разница между мной и моим ребенком была не очень большой, ну, лет 19-22 ))) И что если дите придет с вопросами, я на них все-таки отвечу для начала. В общем-то, я мало чего помню из своих детских времен. Одно знаю точно, что сейчас очень оценила то, что мне никогда ничего особо не запрещали, равно как и не интересовались, что у меня и как. Потому ребенок у моих родителей вырос избалованный, капризный, упрямый и до безобразия самостоятельный.

Что еще. Наверное, ребенка я буду любить. Наверное. Может быть. Чисто теоретически. В общем, запас нежности и всяких уси-пуси у меня достаточен. Но эт сейчас, пока я рисую себе идилические картинки "как здорово мы заживем". Что будет в реальности, не знаю. Попытка приемного дитеныша сесть мне на шею может кончиться чем-то явно нехорошим.

Наверное, я буду пытаться вырастить свое второе "я". Ставить планку выше, чем себе самой. Сложно будет со снисходительностью и терпением... Говорят, самое главное для любого родителя, это чтоб ребенок вырос "хорошим человеком" - боюсь, что воспитательских талантов у меня как-то не очень много.

На работе у меня в прямом подчинении находятся 4 человека. И еще куча народу, кому я вправе давать ценные указания, требуя их исполнения. И вот на этих четверых я отрабатываю свои родительские навыки (ну вроде как руководитель должен быть практически родителем для своих...). Получается не фонтан.

Какое у меня редкостное настроение. Держится уже неделю.
Настроение на точке нуля. Ни в плюс, ни в минус не сдвигается.
Ничего не радует, ничего не огорчает, даже не злит толком ничего.
Так, возмущаюсь для проформы.
Такое стойкое пофигистическое равнодушие.
Даже на выкрутасы Вадика, по большому счету, как-то мне пофиг.
Странное такое ощущение. Непривычненькое.

Зуууууудит.
Страсть к перемене мест.
Хочу.
Куда-нибудь. На выходные.
Ростов-на-Дону, например. Или Пермь. Или Мурманск. Или куда там еще летает Скай.
Если в РнД, то можно будет дернуть о.А. Он таки даже встретить может и город показать... Правда потом ехать в его деревню не интересно... С другой стороны - по приколу.
Ладно, посмотрим. Мож зудеть перестанет и я успокоюсь ))

Тут как-то звонила Сашке. По поводу людей для СРО. Поделился.
Мило пообщались.
Сегодня он позвонил. По поводу проектировщиков с лицензией на противопожарку. Поделилась.
Мило пообщались.

БЛИН, КАК ЖЕ Я СКУЧАЮ ПО ТЕМ ВРЕМЕНАМ,
когда порой на протяжении целого рабочего дня он был моим постоянным и единственным собеседником ))))))

Вчера мою страничку в одноклассниках опять посетил Мишэл.
Сегодня этот самый Мишэл позвонил мне на работу. Интереснааааа...
Че хотел - а ХЗ. Разговора не получилось. Никакого. Кроме как - "узнала- не узнала, че такая обиженная - не до тебя мне щас".
Потому как для меня по утрам каждый звонок это очередной стресс, а звонков до него было много и скандально.
Телефон мобильный у меня сейчас рабочий, т.е. он его знать не должен. Великий яндекс сказал, что прокололась я в "моем круге". Сегодня удалюсь.
Мдя.

Вчера, ближе к вечеру, заходила к нам дама из опеки ) Позвонила за три минуты до захода. А мы как раз стены-потолки шпатлевали-красили. Вадик пошел встречать, я за эти три минуты успела переодеться и выгнать всех кошек в форточку (ой, какие веселые старты были!).
Я думала, дама эта и вправду, будет акт обследования какой-нить составлять. Ан нет. Зашла, быстренько глянула, и сказала что все хорошо нам напишет. И у нее такой вечно вид - дежурного сочувствия. М... Мрачно как-то. Короче, заключение свое даст только к концу недели (видимо этой).
И еще ждать СЭС. А они еще даже не звонили.
Так что, направление на Вику мы завтра не получаем.
И Вадик однозначно против вичиков. Мол будем ездить, искать кого-то другого. Но сначала надо получить заключение.
А я уже вообще никого не хочу. С какого дуба я рухнула, когда все это затевала?