Сегодня я плачу. Слез нет. Но внутри меня все просто сжалось в комок от горя.
Как бы я не старалась убедить себя, что Мишка мне не нужен, что я вылечилась от привязанности к нему, и хорошо, что мы с ним больше не общаемся, это все не правда. Наверное, у меня рецидив. Я не могу и не хочу без него жить. Я люблю его. Очень люблю. Вчера позвонила – просто чтобы услышать его голос. «Говори, я тебя слушаю» - «Мне ничего не надо, у меня ничего не случилось, у меня все в порядке». И понимаю, что мне просто больше нечего ему сказать, кроме обычного «Хотела узнать, как у тебя дела». Наверное, этим звонком я сделала еще хуже. Ладно бы, если только себе. Но ведь и ему тоже.
«Ты где?» - «Иду по городу, почти к дому подхожу» - «А, ну я все равно на работе. Ну ладно, Оксан, пока. Мне работать надо». Итого: одна минута двадцать восемь секунд. Очень содержательный разговор. Я перестаю верить своей интуиции, когда она говорит, что он тоже хочет меня видеть. Этого просто не может и не должно быть.
А сегодня он мне приснился. Впервые за все это время. Говорят, когда тебе кто-то снится, это значит – он, засыпая, думал о тебе. Мишка, родной мой... Я тоже думаю о тебе. Засыпая и просыпаясь. Хороший сон. Мы стояли близко-близко и, глядя мне в глаза, ты сказал – «Пойми же, я больше тебя не люблю. Все закончилось. И если это вернется – я не смогу больше делить тебя с кем-то еще. И должен буду убить тебя и его». И во сне я решила, что мне все равно. Никаких особенных переживаний от осознания измены не было. Значит, «весь мир кошмар, все бабы -…..» - это и про меня тоже. Плевать. Я люблю его. Люблю. Это похоже на попытку оправдаться. Наверное. Ну и пусть. Вспоминаю «Зависть богов» и ищу аналогии.
Проснулась с ощущением – будто он только что был здесь и вышел буквально на пару минут. Господи, как же я по нему скучаю. Неужели человеку обязательно кого-то любить? И почему нельзя просто любить того, кто рядом?
А рядом… Рядом Вадька. Трогательно заботливый. «Ты не заболела? Тебе чаю сделать? Что-то случилось?». И все, что я могу сказать в ответ, улыбаясь-как-получается: «Ну что ты, все в порядке, наверное, я просто устала». Он не может и не должен быть лишним. Он ни в чем не виноват – нельзя быть виноватым в том, что ты просто есть. Больше всего на свете я боюсь, что с ним что-то случится. «Господи, спаси и сохрани…»