В субботу общалась с психологом. Запрос-то был про детку. Ну, одна здравая мысль там прозвучала, о том, что я-то хочу ребенка во взрослую жизнь выпнуть и думаю, что ей этим царский подарок сделаю, а ребенок-то в эту взрослую жизнь выпинываться не хочет. Совсем не хочет, и счастья своего сейчас еще не понимает. А потому и сопротивляется всеми доступными способами - и учится кое-как, чтоб в институт не поступить, и с детьми окружающими не ладит, потому что ей этот навык социализации нафиг на будущее не нужен. Неожиданно, в общем. Теперь надо думать, что дальше с этим делать. Для начала, пообещала ребенку, что если она будет хорошо учится, то сможет поступить в университет рядом с домом. И тогда никуда ей уезжать не придется.
На следующую субботу буду беседовать с психологом уже про себя. Ибо есть у меня премерзкое свойство слезы пускать, по поводу и без. На самый незначительный эпизод или еще какую фигню. И с этим надо разбираться, ибо очень оно мне последнее время усложняет жизнь. Умом понимаю, что слезы-то лить незачем, а они капают и капают. Реально, на пустом месте. Хотя несколько тем я таки вычленила, от которых рыдать начинаю. Во первых - деньги. Это я рыдаю шефу, когда чего-то прошу или меня чего-то пытаются лишить, или недоплачивают.
Во-вторых, разговоры про детку, особенно, когда мне говорят "Ой, какие вы молодцы, взяли детей в семью". Ну, взяли и взяли, фигня какая. А с чего я реву? Себя жалко наверное ("ой дура я, на что подписалася...").
Еще я рыдаю, когда приходится про семью рассказывать. Про маму там и прочее. При этом, я вполне спокойно пережила ее похороны, да и сейчас по этому поводу эмоций не испытываю - только сожаление, что сделала все не так. Опять же, жалко себя, любимую. Что меня недолюбили, недодали, недооценили.
Это мой первый опыт посещения психолога (ладно, не посещения, общались мы по скайпу, но стоило это как полноценное посещение). Хорошего психолога, что немаловажно. Не могу сказать, что жду субботу с нетерпением, скорее, мне денег жалко (лучше бы я к стоматологу записалась). Но очень уж это странное ощущение, когда ты как будто завернут в толстый слой ваты и никакие эмоции тебя глубоко не трогают. Только слезы капают не к месту.