Не могу понять, что заставляет меня оставаться с ним рядом вот уже двеннадцать лет? Что удерживает от того, чтобы просто собрать вещи и уйти?
Моя извечная расчетливость "удобно, надежно, практично".
Удобно: статус постоянного друга, кто-то живой рядом с тобой, никаких претензий и полная иллюзия свободы (делай что хочешь, живи как хочется), наличие некоей заботы, опять же, финансово иногда выручает. Есть с кем пробежаться по магазинам (посоветует чего) или в кино сходить под настроение. Еще меня кормят ужином, потому что я приезжаю позже.
Надежно: вот оно, то самое плечо, иногда можно даже опереться. Но чаще я все равно выкручиваюсь сама. Но зато ценно само знание, что тебя кто-то поддержит. Может быть.
Практично: все текущие заботы плюс ремонт. К текущим заботам относится общение с хозяевами по поводу квартиры, коммунальные платежи и общественность. Т.е. я особенно и не вникаю, что и как там обстоит с квартирой, ну вношу определенную сумму, и на этом все. А ремонт - это дача. Кто-то же должен делать там ремонт, не так ли? Нанимать всяких работяг - сделают черт-те как, и денег слупят. А здесь все на добровольных началах. И потом, я тоже в этом участвую, причем по максимуму.
А любоффф... Иногда мне кажется, что я его люблю. За все то, что он для меня делает. А иногда я его ненавижу, именно за то же самое. Но по факту - от всего этого чаще просто устаешь.
Какой смысл в совместном существовании, если его даже нельзя назвать семьей? Какой смысл оставаться вместе дальше?
Фишка в том, что если я уйду сейчас, то буду считать себя последней сволочью по причине нечестного "раздела имущества". Потому я жду, когда же наконец мы приобретем квартиру, чтобы потом уйти с чистой совестью, зная, что он не останется бродягой. Жду, пока он получит диплом, потому что мне будет жаль, если он бросит институт за полгода до окончания (жаль потраченных средств и сил на написание за него курсовых). Жду, пока он устроится на нормальную работу и сможет, женившись, содержать кого-то другого. Жду, пока он выздоровеет (ну, не могу же я уйти от человека, которому сейчас нужна). Самое паршивое, что я могу ждать вечно. Найдется тысяча и одно оправдание моему ожиданию. И потом я буду ждать чего-то еще.
Сложно сказать, чего здесь больше. Банальной жалости к нему или страх самой остаться беспомощной в одиночестве.
Вчера подловила на лжи. Неприятно. Мы опять будем ссориться из-за его мамаши. Провались она четырежды. Вообще, иногда думаю - а если она однажды помрет, мне будет легче или как? Или станет еще хуже, потому что о "мертвых только хорошо"?
Домой не хочется. Выходные проходят мерзко. Утром понедельника мечтаю о вечере пятницы, утром субботы мечтаю о понедельнике.
Это не депрес. Это скука.
А 21-го я еще собираюсь ехать...