Если я не буду смеяться - я буду плакать. Второй вариант мне нравится меньше, потому включаю весь свой запас издевательского оптимизма и изложу "веселенькую" историю про сегодняшний день. На самом деле, не такая уж это и печальная история, и занимает она всего только около трех часов моей жизни. Но плакать хотца.
Ну так вот. Накатило на меня вчера ввечеру очередное безысходное настроеньице. И написала я ему (тому, чье имя клялась ваапче не вспоминать в этом дайрике) душесчипательнейшую смсу. Ну, степень душесчипательнсти каждый определяет по своему, а звучала она так "Мне плохо без тебя ( До слез, которые ничего не стоят, до звенящей пустоты внутри. Накатило как-то. Хочу тебя слышать, но не знаю, что тебе сказать. Бывает же такое... ))" Во, проперло на банальщину, а? Затаив дыхание тыцнула кнопку "отправить". Потом, малость отойдя от содеянного, и напрягшись от возможного ответа, отключила телефон. Через час телефон включила обратно, и поняла, шо зря ж таки просто напрягалась. На том и уснула, относительно успокоившись и приняв все как должное. Ибо привыкла уже в общем-то, что смски могут оставаться без ответа (почему и для кого - тема отдельного поста), а такие глупые смски ответа не требуют уже и по определению.
Ответ пришел утром. (Блин, я параноик, я шизофреник, я кто угодно! Но я цепляю каждую мелочь. Время-интонацию-выражения-лишнюю запятую. Все имеет для моего подсознания потаенный смысл. Понять который равносильно решению логической загадки.) "Ксюнь, привет! Давай сегодня вечером увидимся?" УПС. Такого я не ожидала. Чесслово. Но с этого момента все моя сущность переключилась в режим ожидания встречи с ним. Позвонил, чтобы определить время. На вечер у меня не получалось никак. Сказала что в два-три буду в Отрадном. Решили, что созвонимся ближе к этому времени.
И вот отсюда ничинаются всякие детские обидности.
Кинула смску полтретьего, что через полчаса заканчиваю дела и буду в Отрадном. Перезвонил. Сказал, что он в Беляево (коготок ревности царапнулся). И за полчаса на Отрадное никак не успевает. Да-да. Я знаю про пробки, НО: Почему нельзя планировать свое время с учетом ранее оговоренного? Да потому, что меня не вносят в планы (или про меня банально забывают?). Я не вписываюсь в распорядок и не являюсь постоянной величиной. "Ладно, - говорю, - когда ты сможешь быть и где?.." Договариваемся через два часа на Пушке.
Утрясаю неспеша дела, иду к метро.
На Отрадном есть маленькая церквушка, деревянная, больше похожая на часовенку. Проходя мимо вижу открытую дверь. Странно так, совсем рядом. Захожу, аргументируя себе это тем, что сто лет собиралась посмотреть, что же внутри у таких церквушек (ой, я заболела. точно заболела). "Господи, я не знаю, правильно я делаю или нет. Пусть все будет по воле Твоей."
На Пушке я через час. Ждать, сидя в "макдачке" и попивая кофе, скучно. Я создаю видимость занятости - я ныряю в метро и читаю книжку в вагоне, по пути к Пражской и обратно. Где-то на Серпуховской меня ловит его звонок "Я не успеваю. У Артура машина сломалась и я таскаю его на буксире по сервисам". Мои уши превращаются в локаторы, пытаясь вслушаться в происходящее у него там на заднем фоне. Вопрос верю-не верю для меня не стоит. Конечно же не верю ) Подмывает спросить - "Ты так хорошо врать у меня, наверное, научился?" Да нет, скорее всего так оно и было. Но я злюсь, а когда я злюсь, доводы разума я слышать отказываюсь напрочь.
"Может, мы увидимся завтра?" - спрашивает он. В моей голове проносится завтрашний день, который я так же бездарно буду убивать, лишь бы только увидеть его на полчаса. Не. На такое мой организм соглашаться никак не может. "Нет, - говорю я, наступая на горло собственной песне и всем своим потаенным мечтам, - я на работе буду в понедельник. Давай тогда уж в понедельник увидимся". Он соглашается. Но я знаю, что в понедельник мы уже не увидимся. Он забудет.
Я еду на свою Тимирязевку, ужинаю шаурмой, от которой меня начинает тошнить, и плюхаюсь в электричку домой. Сплю.
И утешаюсь тем, что если все получилось именно так, значит именно так это и должно было получится. Значит так и было надо. Кому надо? А вот это совсем другая история...
Но плакательное настроение осталось. И остается мне только постебаться над своей доверчивостью и наивностью )) Что я и пытаюсь сделать.