Впала в воспоминания. Длинный скучный текст.



читать дальшеСнова залезла в залежи своей почты... Мишка, Медвежонок... Боже, неужели в том, что ты стал таким, как сейчас, есть и доля моей вины?.. Господи, какие же мы были дети. И какой же я была сволочью. Не говорю, что сильно изменилась, скорее мой сволочизм просто трансформировался в другую, более обостренную стадию. В общем, мне стыдно. Мне ужасно стыдно за письма, написанные в августе 2002-го. И я не могу поверить, неужели после всего этого ты еще продолжаешь меня любить??? Извиняться перед тобой - есть ли смысл?

Мы не-вместе уже четыре года. И мы не были вместе никогда. Вместе - это когда я была только твоим любимым человечком и больше ничьим. Когда постоянно не стоял вопрос, во сколько мне нужно вернуться домой, где ждет - муж. Сколько там можно насчитать дней безусловного счастья за восемь лет? Дня три-четыре? Мы никогда не были вдвоем. Нас всегда было трое - я, ты и мой муж. Потому что моей постоянной мыслю было - "не делать ничего, что его расстроит, если он узнает". Он всегда знал, когда мы с тобой встречались, шли куда-то. Он ничего мне не запрещал. О том, что он сходил с ума от ревности я узнала намного позже. А тогда казалось, что ему просто все равно.

Мишка, Медвежонок... Наверное, мне чертовски льстило твое внимание, твои подарки, твои букеты. Я брала их без зазрения совести, ничего не даря и не обещая взамен. "Динамо" это называется, "динамо". Ты знакомил меня с друзьями, родственниками, друзьями друзей и родственников. Ты реально собирался жениться. Ты помнишь, когда ты узнал, что у меня другая фамилия? Что у меня есть он, муж? Знаю, это предательство. Мы расстались. На месяц. А потом все вернулось обратно. Только по городу мы уже гуляли не держась за руки, как счастливые влюбленные, а идя строго на пионерском расстоянии - если вдруг увидят мои знакомые. Почему все вернулось - я не знаю. Мы написали мой диплом - в последнюю неделю. Ты забивал тексты по ночам, утром приходила я набирать их дальше, а ты пытался немного подремать. Ты делал мои фотографии - и ни одной из них у тебя не осталось. Я помню то лето. По этим самым фотографиям. Они лежат у меня дома, в отдельном альбомчике... в ящике старого хлама.

Потом универ, зима - встречались реже - у меня не хватало времени на все. Весной ты заболел. Попал в больницу. Я даже не знаю, чем ты болел. Ты спрашивал приеду ли - я смеясь обещала привезти два кило бананов (хм... а ты оказывается бананы любишь). В общем, я до сих пор должна тебе эти бананы.

А потом все снова закончилось. На этот раз долгим печальным разговором - "я встретил девушку, она меня любит". Ну да, мы опять расстались. Что сделала я на прощанье? Правильно, очередную подлость. Я рассказала, что развелась. В подробностях, с причинами и следствиями, доказывая неизбежность происшедшего как школьную теорему. Получилось достоверно. И от этого еще больнее. Ты до сих пор мучаешься вопросом, действительно ли я развелась. Действительно.

Штамп в паспорте мало что меняет. Полгода мы крутились каждый сам по себе, потом решили, что вместе нам жить все-таки удобнее. Прошла еще пара лет. За это время мы с мужем (все равно уж, как его теперь называть) сняли квартиру в том же микрорайоне где живешь ты. До твоего дома - пять минут через пустырь. И хотя вероятность встречи с тобой была достаточно высокой, я прожила там почти полгода. Просто однажды весной, когда я уже сидела в отъезжающем от остановки такси, ты подошел к машине - "привет, выходи!" А когда я сказала, что опаздываю, оставил свой телефон (записывали мне его всем такси) - "Позвони обязательно". Догадался? Да, я позвонила, через пару часов. Это было за месяц до моего дня рождения. И был розовый телефонный заяц...

Потом опять было лето. Самое лучшее лето. Лето 2002 года. Я познакомила тебя с Надеждой. И снова - "Эта девушка то, о чем я мечтал. Ты же сама этого хотела". Почти два года ты был счастлив с Надеждой. У нас с тобой даже есть общая фотография со свадьбы ее сестры. Мы с мужем были там свидетелями. И с Надеждой у вас вроде все шло к свадьбе. А 31-го декабря ты сказал ей, что все кончено. Не объясняя причин.



До чего же длинная, глупая и утомительная история, практически в стиле Жорж Санд. "Потом было то, то и вот это"... Ну и пусть.



Так вот. Причины вашего расставания я выслушивала уже с двух сторон. С Надюшкиной стороны было полное непонимание "как же так, ведь у нас же все хорошо было", с твоей же стороны претензий набралось немеряно. Жутко раздражает, когда ты о своих предыдуших девушках говоришь гадости. Потому что скорее всего и про меня тоже найдешь что сказать. Впрочем, тешу себя надеждой, что это просто отношения между нами позволяют ничего особенно не скрывать. А с другой стороны - если ты в очередной раз влюбляешься, значит - там у тебя тоже вполне себе такие доверительные отношения. Ладно, отвлеклась.

Помнишь, как после расставания с Надеждой ты пришел ко мне в гости без приглашения? "Я выполнил твою самую большую мечту!" - "Какую?" - "Ну вспомни, о чем ты больше всего мечтаешь?"... Оказалось, ты купил квартиру. Ты был горд собой, тебе было всего - 23 года. Мечты мечтами, но я сказала, что меня все устраивает. Я не собираюсь что-то менять в своей жизни. Да, это помойка, но эту помойку из своей жизни я устроила собственными стараниями. И буду в ней жить.

После этого мы не виделись довольно долго. У меня появилась проблема с компом и я, не найдя ничего лучшего, решила тебе позвонить. На домашний. Твоя мама дала другой номер телефона и сказала, что ты больше здесь не живешь. Позвонила туда, трубку сняла пожилая женщина, ответила, что тебя дома нет. Так я узнала, что ты женился. И придумала себе твою жену - с машиной, квартирой, дачей, моложе тебя года на три. Представь - угадала Наверное, ты был счастлив с ней.

Наверное, первый раз в жизни мне было ТАК плохо. Просто раньше я всегда считала тебя как запасной вариант (да, обидно, но это так), всегда знала, что если расстанусь с мужем, то найду куда пристроиться замуж А тут вдруг - все. О, я сразу придумала себе большую сказку про мою неизмеримую любовь к тебе. Перевела тебя в разряд недостижимого, успокоилась и начала налаживать отношения с мужем (а куда деваться-то? типичная женская приспособляемость).

Потом мы встретились еще раз. До сих пор удивляюсь, как мне удалось тебя найти? Мне нужно было помочь с компом (ну да, такая вот вечная отмазка). А у тебя как раз все семейство было в Турции. В общем, ты зашел в гости - помочь. Ставили мы тогда новый хард.

Впечатлений было море - когда-то я это уже описывала. Больнее всего было знать, что вот он, твой родной, самый близкий человечек - рядом, и невозможно подойти и просто обнять. Потом ты опять пропал. Отключил телефоны и не отвечал на почту. Очередное пропадание тебя пережилось достаточно спокойно. Наверное, это входит в привычку. Если ты сейчас снова пропадешь - переживу.

Так вот. И спустя еще год - я написала тебе письмо просто так. Не надеясь на ответ, а просто "тест ящика". И теперь ответил ты. "Я развелся".

И вот началось то, что у нас с тобой сейчас. Мы общаемся, не общаемся, задаем многосмысленные вопросы и получаем многосмысленные ответы. Нам плохо друг без друга (впрочем, это я так себе представляю, тебе-то без меня очень даже наверное нормально), и еще хуже, когда есть возможность хотя бы перекинутся парой строк.



Мы с тобой психи. Однозначно ненормальные психи. Я не могу понять, что заставляет нас играть с друг другом в эти нездоровые игры? Каждый раз мы ставим в наших отношениях точки, которые превращаются в многоточия. А все ведь просто. Если бы мы всего месяца три могли пожили вместе, все иллюзии насчет друг друга банально развеялись бы. Мифы стали бы реальностью и породили новые мифы. И тогда мы просто стали бы друг для друга прошлым.







И про работу...



Сегодня работаем почти ударными темпами. Куда не позвонишь - везде слышно, как на дальнем фоне кто-то что-то отмечает, смех, радостные голоса. Ну, а мы сидим. Работаем. Место встречи корпоратива перенесли поближе к офису - на Дежнева. "Главкурорт" - это вам не "Дас Капитал" ))

Подарки купила, запаковала, нужно бы еще пару симпатишных ленточек туда привязать... Подходящего момента для подарения все как-то не намечается. А еще и Андрей срочно уехал. Ну и ладно. Подождем )



Утром забежала к Ольке домой, оставила у ее родителей пакетик с коньками и свитером. Ура! Сегодня ночью надеюсь накататься в свое удовольствие )) Время - восемь утра, удивленный Олькин папа - "А Оли нету"... Подарок для Ольки еще не закончен - нужно купить стеклянных цветных шариков. В крайнем случае сойдут прозрачные шарики для ванн ) Они насыпаются в пакетик и погребают под собой полиэстрового медвежонка с подушкой и треугольную коробочку с "игрушка новогодняя стеклянная "колокол-каскад". В общем, попробую уговорить Сашку составить мне компанию до мЕтро. Отбивается, гад!!!