Пребываю в некотором обалдении от мужа. Вчера дома появился. Что-то слишком нежен и заботлив стал. С чего бы это, а?.. (Ой, главное не впадать в шпиёнские страсти и не узнавать, уже не позвонил ли ему какой доброжелатель...) Ужин приготовил, все обнять старался, поцеловать... "Ну посиди со мной, ну куда ты опять убегаешь, я же тебя давно не видел уже. Соскучился!"ДА НЕ ТРОГАЙ ТЫ МЕНЯ!!!"А помнишь РАНЬШЕ ты любила...- целоваться- ходить в кино- гулять по городу- смотреть мультфильмы- спать в обнимку- ездить на дачу"НЕ ПОМНЮ!!! И НЕ ХОЧУ ПОМНИТЬ!!!Да с чего бы это ты вспомнил, что я когда-то любила, а? Может быть и вспомнить об этом тоже надо было РАНЬШЕ? Годика так два-три назад?"Ты странная". ДА, БЛИН, Я ОЧЕНЬ СТРАННАЯ!"Ты человек настроения. А настроение у тебя меняется каждые десять минут. Я не понимаю, что с тобой происходит. Может расскажешь наконец, что там у вас с Андреем случилось?"ЩАЗЗЗЗ!!! КАК ЖЕ, ИЗЛОЖУ ВО ВСЕХ ПОДРОБНОСТЯХ!!!Вот так и пообщались. Это РАНЬШЕ он мог вытрясти из меня что угодно, довести до покаянных слез, утешить и направить к светлому будущему. Сейчас на меня все эти психологические штуки больше не действуют. Душа закрыта на переучет.
Доброе утро, страна!Итак, что мы имеем на сегодня? Сегодня у нас понедельник, день, как известно, не из легких. Морально мы к этому, ясно дело, абсолютно не готовы, ибо на понедельники нам последнее время как-то не везет.Настроение? Настроение ниче так, почти рабочее. Пьем утренний рабочий чай, с рабочими же печеньками и болтаем с Сашкой на тему смены работы.Ездит Сашка по собеседованиям, к чему и я склоняюсь. Ибо после его увольнения не останусь тут дольше двухнедельной отработки, и уйду следом.В душевном плане - наконец-то подошла к конструктивному созерцанию сложившейся ситуации, разбору причин и следствий. Будем осознавать свои ошибки, но это не факт, что будем на них учится. Ибо... Как там? "Только опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз когда мы снова ее совершаем"? Или что-то в этом роде. И дело не в том, что я не хочу менятся. Дело в том, что я НЕ МОГУ менятся. Ломать сложившиеся стереотипы можно, но сейчас для этого нет ни малейшей мотивации.Итак, пока не пришло на работу наше драгоценное руководство, начнем.Первое, что мною было осознано - то, что отношениях с Андреем я повторила ту же ошибку, что и в отношениях с Мишкой. Можно сказать, отношения во многом были дублированны. Прежде всего, моим девизом в обоих случаях было "мне от тебя ничего не надо". Ан оказалось, что лучше бы мне было НАДО. Странные существа мужики. Когда они тратятся на девушку, то после расставания они вспоминают о том, СКОЛЬКО они на нее потратили. Особенно Мишка меня этим впечатлил, когда пересказывал, сколько, чего и почем он покупал для Надюшки. Когда девушке ничего не надо, мужики чувствуют себя не в своей тарелке. Они привыкли, что от них что-то хотят, что они что-то должны, у них в мозгах заложено, что девушка - это затраты. И когда попадают в ситуацию, когда они не могут выставить счет за все, что было ими потрачено - вот тут то им становится сильно не по себе. И соответственно, они в этот момент и понимают, что-то здесь не так. Вывод напрашивается сам по себе - если от них ничего не надо, значит и они не нужны. А почему при этом девушка с ним остается - для парня это непостижимая загадка. Итак, все в мире основано на благодеяниях.Соответственно, старая избитая истина - чем больше средств (денег, внимания, времени) в тебя вложено, тем более ценным приобретением ты становишься. И сюда же добавим то, что принимая благодеяние - ты даешь возможность человеку делать добро. Отвергая - не даешь почувствовать человеку, какой же он важный и нужный. Вот так вот и просто все.
А я не хочу быть никому ничего должна. Просто по определению. Да-да, вы можете платить за мое внимание, любовь и заботу, но платите, пожалуйста, тем же. Платите временем, платите делами.Самое забавное, что отношусь я так только к тем, кого действительно люблю. Ко всем прочим - потребительского отношения мне не занимать. Мне задолжал весь мир.Ну, а вторая осознанная мной истина - нельзя получать, не отдавая ничего взамен. Нельзя идти к новому, если за тобой тянется хвост из неразрешенных проблем прошлого.И, истина третья - в любом начинании я вижу не продолжение и светлое будущее, а неминуемое окончание и расставание. И делаю все возможное для того, чтобы это окончание приблизить, вместо того, чтобы просто жить и радоваться тому, что есть. Фишка в том, что жить и радоваться тому что есть невозможно, без построения далекоидущих совместных планов. А какие могут быть планы, если я жду того, что рано или поздно все закончится? Это как бег по замкнутому кругу. Несчастный хомяк, несущийся в своем колесе, ему никогда не добежать никуда, как бы быстро и целенаправленно он не бежал. Ну что ж, по крайней мере, этот хомяк всегда будет в хорошей спортивной форме. Единственное, что он может сделать - только соскочить.И напоследок, вспомним еще раз Андрея. Он прав, черт возьми. У меня весь мир ощущений построен на эмоциях. И эти эмоции я выражаю направо-налево. Открыто и не задумываясь. А вот это - уже зло. Все свое надо в себе держать. Эмоции, мать моя, надо контролировать.Вот этому я буду учиться.
Забавно, у меня новое времяисчисление началось. "С того понедельника" называется.И с того понедельника прошло две недели. Живу.Живу текущим днем. Утром на работу, вечером с работы. Пустая квартира - это благо. Сегодня даже мусор утром вынесла. С мужем (пока еще мужем) перекидываемся двумя-тремя смсками в день, иногда созваниваемся. Отношения ровно-дружеские, но не более того. Годовщина нашего знакомства (12 лет) в этом году была проигнорирована. Заявление еще не подали, но теперь уже на попятную идти глупо. Все решено.Олька скинула почитать продолжение ее переписки с бывшей Андреевой девушкой. Ну молодцы, пополоскали наше грязное белье по полной программе. Но мне на это должно быть уже наплевать.Подсознательно все еще жду какого-то контакта от него. Не знаю, пару строк письма, смски, звонка... Но сказано "не беспокоить". Не беспокоит. Пока. Хотя больше чем уверена, появиться должен. Подождать, когда у меня закончатся все истерики и я смогу доделать все, что я для него начинала делать. Сметы, сметы... А впрочем, может и не появится. Может потратить пару дней и найти себе, наконец, нормального сметчика. Посмотрим.Сашка немного за меня переживает - по вечерам не просто отвозит меня на электричку, но еще и пытается развлечь как-то по дороге. Пару дней ездили по автосалонам, машинки обсиживали.Решили, что надо мне покрасится в блондинку. Тогда жить станет проще и вопросов будет меньше. Скорее всего так и сделаю... Главное на это решиться.На работе - работаю. Что еще можно сказать про работу? И все-таки подыскиваю себе еще что-то. Посмотрим, сколько в этом месяце заплатят. Вспоминая обещанную Кусковскую...Заказали мне еще одну лицензионную прожку, для определения стоимости проектных и изыскательских работ. К смете.ру отношения это не имеет. Прожку ставим только на мой большой рабочий комп. Будет еще один полезный навык. В будущем пригодится. Если оно будет, будущее.
БОЛЬНО.Господи, как же БОЛЬНО.То, что было позавчера - это так, это было только предчувствие Боли.То, что было вчера - я не знаю, почему я еще живу.ВСЕ. Мы с Андреем больше не вместе.Понимаешь, насколько сильно ты человека любишь, только тогда, когда теряешь его окончательно. Можно писать тысячу слов о том, что делаешь выводы, не доверяешь, мальчик для секса и так далее. И понять, что все это не имеет абсолютно никакого смысла только потому, что ты его все равно ЛЮБИШЬ. Что нет никого роднее и ближе. Что нет никого важнее и дороже. И тем страшнее, когда ты понимаешь, что это ВСЕ.Я не остаюсь с Вадимом. Мы разводимся. Потому что оставаться вместе уже нет никакого смысла.Я не остаюсь с Андреем. Он влюблен в другую и счастлив. Пусть так и будет.Это не разбитое корыто.Это просто нужно начать жить заново. Заново родится.Рождение - это Боль. Боли у меня сейчас предостаточно.Так как ребенок я суицидальный, то ответ на вопрос почему я еще жива прост - кажется, я все-таки остаюсь не одна. Частичка моего Андрея осталась и живет внутри. Теперь главное - беречь себя и не волноваться.И главное, чтобы ОН об этом не узнал...Наверное, меня не будет здесь какое-то время. Потом я вернусь. Сейчас нужно просто пережить это все в себе. Убить остатки эмоций. Убить время. Поменять знакомых. Поменять работу. Поменять жизнь.
Больнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольнобольно...Выходные отвратительные. Впрочем, сама себе такие устроила. "Настроенье у тебя истерическое. Скушай, доченька, яйцо диетическое. А быть может обратимся к врачу? - Ни-че-го я не хо-чу!"Все-таки очень надеялась увидеть Андрея. Не получилось. В субботу перезванивались, болтали по телефону. А вчера с утра он куда-то пропал. Смски доходят - в пустоту. Звонки - просто не берет трубку. Куда девалась моя девичья гордость непонятно, но я накидала ему кучу полуслезливых смсок и позвонила раз двадцать. Ей-богу, проще было бы послать меня на хер и избавится тем самым от последующего. Наконец вечером, после кинутой ему смски "Андрей, я с ума схожу от беспокойства. Что случилось?", увидев подтверждение получения тут же набрала. Трубку снял, пробормотал что-то невнятное и отключился. Потом пришла смска от него "Ксюня, не беспокойся. Давай завтра поговорим". О, когда Андрюша начинает расставлять знаки препинания - это тоже недобрый знак.Точно думаю, у него лимит на звонки... Как раньше было с Наташей, когда он ограничивал общение с ней одним звонком в день, так и я попала теперь на это же самое. Мало приятного можно после этого про него думать. Еще можно думать например о том, что девушек своих он распределил по дням. День с одной, день с другой. А что, вариант, наверное...Уже лежа в кровати не удержалась, кинула еще одну смску "Добрых снов" Ответ пришел сразу "Спасибо моя хорошая". Мдя... Да пожалуйста.Не уверена, что хочу сегодня с ним общаться. И вообще не понимаю, у нас было столько возможностей и поводов расстаться (ну да, ну мной были поводы придуманы), но столько раз он делал все, чтобы оставить меня рядом. Вопрос - зачем?На работу сегодня полная аппатия. Как пройдет день - не знаю. Вообще, по работе много всего надо успеть сделать. Только не получается.Мечтаю о следующих выходных, просто для того, чтобы проваляться два дня в кровати. Никуда не ходить, не общаться и вообще не вставать.А еще, опоздав на электричку в субботу, забрела в книжный магазин. Тормознулась у полки с поэзией (точно, заболела), взяла томик наугад. Знаете, гадание такое?... Ну вот. И выдало оно мне следующее "Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет. Есть дубликаты, как домик убранный, где они жили немного лет". Андрей Вознесенский.Томик купила.
Тошно как-то.У Андрея приехал немец пожить на недельку, квартира занята. Соответственно, с утра вторника мы с ним не виделись. Общение ограничивается в лучшем случае парой звонков в день и парой смсок. Вчера он мне сам уже даже не звонил... Ну, вчера он маме машину выбирал... Не знаю, купили они что-то или нет. Предложил поехать на выходные вдвоем на дачу, но по голосу не было слышно, чтобы он сам этого тоже хотел.Зато я теперь бываю дома чаще. Муж живет на даче и я пару раз моталась ночевать туда. Сегодня ночью у нас там кошка окотилась. Не знаю, кто родился, слишком рано уходила на автобус, потому не успела посмотреть.Муж занялся ремонтом дома. Причем занялся основательно и серьезно. Если учесть, что за неделю он сделал больше чем за год, то это наводит на нерадостные рассуждения. Общаемся хорошо, но все-таки, Андрей редиска, что заставил меня тогда поговорить с Вадькой. Ну зачем это было надо все??? Вадика позвали крестным к ромкиному ребенку. Он согласился. Блин, детей своих уже давно пора иметь... Кажется, он сам это прекрасно понимает. Потому - либо лечимся, либо расстаемся. Вариантов-то особых у нас нет. Все больше склоняюсь к тому, что проблемы с зачатием все-таки у меня. Не может же быть так, чтобы с двоими партнерами сразу была несовместимость. Так не "везет". Тем более, у Андрея уже одна дочка есть, значит, у него все в порядке.Попробую сейчас записаться на прием в больничку... Заодно и день рабочий сокращу себе )))
Ну вот, после последнего общения отношения наши стали проще, холоднее и спокойнее. Губы шепчут "я люблю", а сердце молчит.
Ну нет, девушка, вы уже определитесь.Либо вы с ним и признаете себя ЕГО девушкой. Но тогда закрываете на все глаза и принимаете его таким, какой он есть. Со всеми его параллельными пассиями и прочей дополнительной личной жизнью. Собственно говоря, вспомним мужа - "МЕНЯ ОТ ЭТОГО НЕ УБУДЕТ". А заботы и нежности у него хватает на всех, в равных долях. Другой вопрос, за здоровье я свое малость переживаю...Либо другой вариант. Я изначально не хочу быть с ним. Но тогда для чего я устраиваю все эти показательные выступления и ревную? Не все ли мне равно должно было бы быть, с кем он и где? Что это - собственнический инстинкт?Сама не понимаю, почему я хочу знать о нем ВСЕ? Это уже идея фикс какая-то. Бред. Полный. При этом у меня наверняка остается то же что-то, о чем ему знать совершенно не обязательно.Я слишком заигралась в своих чувствах. Надо как-нить сесть и разобраться.А вообще, думаю что вся наша любофь закончится сразу, как только у него отпадет необходимость в тех сметах которые я делаю. Да, безусловно, он может найти сметчика хоть сейчас. Просто заниматься этим у него нет времени. Да и я что-то пытаюсь из себя выдавить и сделать. Тем пока и тянем.В общем, вчера я себе позволила в отношении с ним такое, чего позволяла только в отношении Вадика и то, пару раз по малолетству и глупости. Грубость и откровенное хамство. Вспоминая сейчас - от стыда места себе не нахожу. Чем я думаю вообще, а???
